Vtipy, frky, fóry ;-)

Lord ide na lov. Sluha mu privedie svorku chrtov a praje mu pekný lov. Lord odíde za kopec. Hneď nato počuť strieľanie a rev. Po chvíli sa lord vráti a sluha sa ho pýta:
- Aký bol lov?
- Dobrý, veľmi vydarený... až nato, že mi došli chrty.

Ide ponorka po púšti a vypadne z nej chladnička. Líška sa opýta, koľko je hodín. Lastovička vytiahne teplomer a povie, že je štvrtok. Medveď povie: ďakujem nefajčím, nasadne na kolobežku a odíde vlakom.

- Je to žlté a nenatiera sa to na chlieb. Čo je to?
- Báger.

- Je to farebné a je to pod zemou. Čo je to?
- Zakopané lentilky.

Jano, Jožo a Dežo sa pretekajú, kto je odvážnejší. Dohodli sa, že skúška odvahy bude mať dve časti: najprv musia podať ruku medvedici a potom sa vyspať so svojou ženou.
Najskôr ide Jano, vbehne do jaskyne za medveďom a keď sa vráti, je taký otrasený, že už nie je ničoho schopný.
Potom ide Jožo a skončí rovnako ako Jano.
Posledný ide Dežo. Jano a Jožo čakajú, čakajú... a Deža nikde. Po pol hodine vybehne.
- Čo si tam tak dlho robil?
- Bola tam strašná tma... a s kým si to mám vlastne podať ruku?

Slimák ide cez zimu po lese a natrafí na medvediu jamu. Zaklope a otvorí mu medveď. Medveď sa opýta:
- Kto ma to vyrušuje?
- Nemáš trochu vody?
Medveď ho odkopne. O 2 týždne sa slimák vráti a medveď otvorí dvere.
Slimák:
- A to čo malo znamenať?!

Verš na vianočný večer bezdomovca:

Sniežik sa nám chumelí, jedlo sa už zjedlo.
Sniežik sa nám chumelí, Santovi zas jeblo.

Telefonický rozhovor za socializmu:
- Prosím.
- Je tam ŠTB?
- Nie, tu je ŠBTD.
- A čo to znamená?
- Štátny byt, ty debil.

Riaditeľ hovorí sekretárke:
- Mám strašnú chuť na sex.
- Mám sa vyzliecť alebo stačí iba vyhrnúť sukňu?
- Stačí, keď vypľujete žuvačku.

Rozhovor milencov:
- Zlatko, ty si úžasný milenec. Sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci.

- Čo plačeš? Vari je ti Miško neverný?
- Keby len Miško...

Pýta sa riaditeľ sekretárky:
- Viete, čo je to Ludolfovo číslo?
- Viem! Len si nemôžem spomenúť, ako sa pritom držia nohy.

Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
- Tak a teraz sa vyzleč! A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň! Ešte viac! Tááááák... a teraz sa môžeš obliecť!
- A to je všetko?
- Hej.
- A to už prečo?! Nepáčim sa ti?
- Ale hej. Len ja doma robím kúpeľňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružovým špárovaním...

Príde chlapík do bordelu, že si chce trochu užiť a vypiť, ale má pri sebe len 10 euro. Bordelmama mu hovorí:
- Dobre, na 2. poschodí je jedna škaredá, tá ti dá.
Chlapík zaklope, vo dverách sa objaví žena:
- Dobrý deň, ja by som si chcel zatrtkať a niečo si vypiť.
- Lenže ja nemám klitoris.
- To nevadí, môže byť aj Gambrinus.

Do trafiky pribehne chlapík a zavreští:
- Zápalky!
- Nekričte na mňa, nie som hluchá! S filtrom, alebo bez?

Na ostrove stojí zarastený muž a máva rukami na plávajúcu loď. Pasažier sa pýta kapitána:
- Kto je to?"
- Neviem, ale vždy sa tak raduje, keď plávame okolo.

Gorbačov sa raz veľmi ponáhľal. Povedal teda šoférovi, aby si sadol dozadu, že bude riadiť on. Cestou prefrčal okolo 2 policajtov. Jeden za ním hneď vyrazil.
Neskôr sa vrátil ku kolegovi:
- Dal si mu pokutu?
- Nie.
- Ako to?
- Bol to niekto veľmi vysoko postavený.
- Kto to bol?
- Neviem, ale jeho vodič bol Gorbačov!

Pračlovek chodí po jaskyni a nasrane vraví:
- Mám zlú náladu, idem zabiť mamuta.
- Ale starý, na to nestačíš sám.
- Máš pravdu... tak to mu musím aspoň nafackať!

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na ceste. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to, Dežo, ze čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.

Dežo u lekára:
- Pán doktor, zistil som, že sa zmenšujem!
- Čože? Ako je to možné?
- Viete, pán doktor, na moju hmotnosť by som mal byť o 15 cm vyšší.